Заказчик подключен к мобильному интернету на скорости порядка 128 килобит/с. Показывает выпадающее меню на яваскрипте на каком-то сайте и говорит «Вот посмотри, как быстро. А можно сделать, чтобы также быстро появлялись все картинки на сайте?». Да, блять, хорошо, что хоть не попросил скорость «появления» картинок 200 км/ч сделать.
Пришлось рассказать очевидное, что картинка 100 килобайт — это больше чем 3 заголовка подменю.

Работал я когда-то в студии и делали там сайт для одной производственно-торговой компании. Называлась она, скажем, Торговый Дом «Алюминиевые болты». Из студии я давно ушел, а болты ко мне прикипели и периодически то обращались с работой, то консультировались. В «кризис» их лихорадило, от приставки «торговый дом» по каким-то причинам отказались и я своей рукой удалил эти слова из текстов сайта. Спустя время дела пошли на поправку и они серьёзно задумались о продвижениях и раскрутках. Позвонили мне и традиционно спросили совета. Исполнителя я подыскал. Но суть не в этом. Студия, где изначально сайт разрабатывали, поместила ссылку на него в портфолио и написала «Торговый Дом «Алюминиевые болты», еще 5 лет назад. В то время как на самом сайте указано просто «Алюминиевые болты» без торгового дома (сами ж попросили). Так вот теперь очень тонкий юмор, который я понял далеко не сразу. Если в гугле набрать «Торговый Дом «Алюминиевые болты» то видим картину:
1. «Алюминиевые болты» — и ссылка на оф.сайт
2. «Торговый Дом «Алюминиевые болты» — и ссылка на портфолио студии.
Оказалось, заказчик сильно приревновал студию, что, мол, как это у них про торговый дом написано, а у него не написано, и какое они право имели так написать, что получилось лучше чем у него. Насколько я понял, он думает, что гуголь это нечто типа википедии, где каждый чё-то добавляет.
Сильно разубеждать я его не стал, просто вставил ему эти недостающие слова на сайт, глядишь и случится чудо, и у него про торговый дом напишут.
PS Вспомнил, как года 3 назад они обижались на какую-то студию, которая сделала полиграфию и даже выиграла какой-то местный фестиваль. Мол, как они имели право используя наше светлое имя выигрывать фестивали без нас.

У человека есть сайт его коммерческой организации. Посещаемостью 10-15 человек в день.
— Мы вот со Светой смотрели статистику сайта и в разделе «Фиговины» сегодня был только один человек. Сайт слишком сложный. Не все хотят его смотреть.

Заказчик:
— Надя смотрела сайт и сказала, что не досмотрела всё, так как слишком много надо кликать
Дизайнер:
— А Вася смотрел и посмотрел всё.
— Кто такой Вася?
— А кто такая Надя?

Больше всего бесят заказчики, которые исключительно вежливо на фоне невыносимой любезности вдруг предлагают как бы по-дружески поцеловать их в попу. Или, что еще противнее, просят это делать периодически. Ради нашей крепкой дружбы. Кое-как отказываешься от этих поцелуев а тут еще радость — они всем рассказывают, что целуешь попы почти даром. Ну не суки?

Выдержки из требований к соискателю вакансии «Веб-дизайнер»:
- создание логотипов и фирменных стилей;
- дизайн и верстка полиграфических макетов;
- создание 3D-иллюстраций.

«Здравствуйте! Я продаю интернет магазин нижнего белья казань с доставкой в любой город!»

Заказчик сайта студии-исполнителю спустя 3 месяца после утверждения дизайна на стадии завершении программной части:
— Вы знаете, мне сказали, что тут слишком большое шрифтовое разнообразие и это нехорошо…Ну и что, что только два? Они же тут и подчёркнутые, и разного цвета…И вообще, пришлите мне свой каталог шрифтов…Как это у вас нет каталога шрифтов? Ведь вы же дизайнеры!

Есть люди, и их много, которые рады не делать и не думать, как только находят себе в чьём-то лице внешнего делателя и думателя. Если такому человеку признаться, что ты, не дай бог, умеешь ходить в туалет по малой нужде, то он тут же решит, что вот теперь ты и будешь эту самую нужду справлять за него, да еще и в первую очередь.
Установив такому человеку игру пасьянс-косынка, ты автоматически становишься ответственным за виндовс, компьютер, интернет и перебои со светом.

Разговор директора с инженерами:
— Почему не работает?
— Нужны тиристоры мощные, у нас нету.
— Я не понмаю, а что нельзя самим сделать тиристор?

В телемастерской:
—Здесь видеопроцессор неживой, надо определиться сколько он стоит и подумать о целесообразности ремонта вообще.
—А перемычку поставить нельзя?

Первая заметка из серии «Письма заказчиков». Не буду ни комментировать, ни насмехаться, ни, тем более указывать имён, чтоб никто не обижался. Только цитирую.

И через неделю